| 8月16日 月曜日
「負け犬ヨウコ」
もう、今日みたいな日とはおさらばしなければ。
私はもう20歳なんだ。19歳までは[teenager]として何してもまだ若いし、いいやって。責任も相手になすりつけて…。そうやって甘えて過ごしてきた。やりたいことはやって、やりたくないことからは逃げた。
でも私は自分の悪いところをできるだけ中国にいる間になおしたい。しかも20歳という一番大切な子供から大人へと認められる年齢にも達したわけだし。
今日は社長と言い争って、「もう帰りたい」といいだして、「帰ったら負け犬だ」と社長に言われながら、結局帰ってしまった。午後から仕事もたくさん残っていた。しかも夜は大切な人たちとの飲み会もあって、時間まで約束してたのに…。お世話になった山口さんももう帰られるのに。その山口さんに昼はNPOとSRMのHPの最終打ち合わせもあったのに。（しかもまだ完成させていないまま）。全部無視してしまった。昨日の日記でも書いたように会社からの宿題もきちんとしていない。またやってしまった…。また…。
本当に感情が一度コントロールできなくなるとバカをしでかす。言い争ってる時から大声で泣きながら、エレベータ降りて帰っているときには、周りの人がびっくりして振り返るぐらい大きな声で泣いて泣いて泣いた.…。
私という人間は単純細胞からできているに違いない。笑いたい時笑って、泣きたい時に泣き、怒った時に手がつけられなくなって、楽しくなったらトコトン楽しくなって。単純なんだ。絶対。ちょっと賢くならなきゃ。
今日は社長が、「仕事場の中国人が私の中国語のなまりがひどいと影で言っているのを聞いた」ということを私に伝え、「お前はたくさんしゃべるけどしゃべっているのは全部なまっていて中国人らしくないんだ」みたいに言われた。当たり前だ。言語で発音を完璧にしていくのは本当に難しい。しかも中国語の授業を取り始めピンイン習い始めたのも、一年前だ。急に社長は何を言い出すのだろう。私だって頑張って治そうとはしているがナカナカ直らない。意味も通じるし、いいやって、どこかで自分の中でも少し甘えているとは思う。友達もよくヨウコの発音は他の文法、単語力、聴力の中で一番悪いといつも言っている。でも。急にインターン残り一週間になって言うことがそれだけ？！
社長は早く伝えて発音を改善して欲しかったのだろう。すごく気にしてくれていたのだろう。私を思ってそういう風に言ってくれたのだろう。ただ「なまりがある。」「くせがある」だけ言われて、どこをどう直すの？自分で他の人に何度も同じこと言われてどこがどうなまっているのか聞かなきゃ分からない。
悲しくなってしょうがない。人から聞いたことを私に伝えてくれたのだが…。伝え方にも方法があるし、場所もある。中国人の人とご飯食べてる時に呼ばれて。先に中国人の人が呼ばれた。彼らは社長に呼ばれた後、すぐ席を立ってどこかに行った。次に私が呼ばれた。その時は他の実習生もいて、そんなことを急に言われたのは私だけだった。彼は「影でそういう風に言うんじゃなくて本人に言ってそれを直させないと意味がないだろう」と中国人の彼らに伝え「それができないなら首にする」っと彼らに伝えたと私にいった。そんな普通に会話をしてて発音イチイチ直してたら彼らも疲れて私とは話なんてしたくなくなる。
ちょうどみんなとご飯食べてる時で、私はせっかく仲良くなったと思ったみんなに嫌われるっと思った。私はここでインターンして満足している。中国語も固定で毎朝午前中ずっと勉強してきて嫌でも進歩はしていると思う。
なのに社長はそんなことを端的に意味もなく私に急に伝えて何がしたかったのだろう。
発音がまだ標準でないことぐらい知っている。いつも言われるし。
へえっって…。
もし本当に伝えたかったのなら、どこがどうなまっていて、どこをどう気をつけるようにと伝えてくれればいいのに。
みんながお前の後ろで発音にくせがあるなんて伝えられて誰が傷つかないだろう。
人にモノを伝えるとき、それは適切な場所か、時か、内容かを考えなきゃいけない。
そのどれも無視された気もする。もう一週間で終わるし、後ろでそういう風に言う人がいるのなら、その人達と話してどこがどういう風に悪いのかって言って、通知表みたいな感じでまとめて結果をもらった方がいい。
誰も、他人から「みんなアンタの悪口言ってるよ見たいな事は聞きたくないのだ。」
それから、夜に、仕事場の中国人の同僚が電話をくれた。うれしい。彼女がちょうどいないときに私は家に帰っていてみんなに何が起こったか聞いて夜仕事が終わって電話をくれた。彼女は南方の人で、「自分には南方の発音のクセがある。みんなクセや方言はあるからって…。」それからヨウコは話すの好きだし、中国語も進歩したし、コミュニケーションが好きだし、頑張って行こうって色々励ましてくれた。明日は仕事においでねって。
でも、自分にすごくいいチャンスをくれた。今日から死ぬ気で発音の中にある癖を直そうと思う。もう泣きたくないし。今まではすごく甘えていた通じるからいいやって。でもこんなに悔しい思いもしたし絶対頑張ろうって決意もできた。ある意味本当に自分にとって今日という日はターニングポイントだ。これからやらなきゃ。
責任も持たなきゃ。仕事ほっぽりだしてこんな風に振舞うなんて最悪だ。
私は負け犬。今のままで社会にでて通用するわけないんだな。
以前自分のホームページの中で「あんたみたいな人は口では悪い悪いといいながら心の中ではちっともそんな風に思っていないんだよ。結局自分が正しいって思ってるんだよ」みたいなことをずばっっと言われた。誰が書いたのか分からないのだが、言われたことはある意味正しくて否定できなかったりする。本当に悪いとは思っていてもまた同じ事をして、それじゃ他の人からまたかぁって、結局、口だけかぁって思われても仕方がなかった。
本当にごめんなさい。行動で表せる人間になりたいです。20年かけて自分に染み付いた悪い部分を変えるのは難しかったりする。でもやらなきゃ。
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